De vijf pijlers voor een bewuste relatie
De vijf pijlers voor een bewuste relatie
Misschien heb je er wel eens van gehoord, bewuste relaties. Wat is dat nou eigenlijk? Daar gaat deze blog over, maar een korte definitie is: Een bewuste relatie is een relatie vanuit helderheid, authenticiteit en verbinding met jezelf en de ander. Dit in tegenstelling tot een onbewuste relatie waarin men in relatie is vanuit patronen, oude pijnen, angsten EN met zich daar niet van bewust is.
Dus het kan goed zijn dat je inderdaad in relatie bent en nog allerlei oude patronen tegenkomt, maar zodra je je ervan bewust bent en er aan werkt, ben je in een bewuste relatie. Wat komt er echter nog meer kijken bij een bewuste relatie? Hier komen de 5 pijlers van een bewuste relatie!
1. Waarom ben je in relatie?
De basis van een bewuste relatie is dat je je ervan bewust bent waarom je überhaupt in een relatie wilt zijn. Klinkt gek, maar de meeste mensen komen gewoon zomaar iemand tegen en dat is dan leuk en gezellig, er is verliefdheid en dan begin je maar een relatie. Maar waarom? Vind je het fijn om een maatje te hebben? Regelmatige seks te kunnen hebben? Is het emotionele veiligheid dat je zoekt? Financiële veiligheid? Vind je het gewoon leuk om jouw leven met iemand te kunnen delen? Wil jij onvoorwaardelijke liefde delen? Wil je samen met je partner groeien en ontwikkelen op manieren die je alleen niet zou kunnen? Waarom is een relatie passend voor jou? Alleen al door deze vraag aan jezelf te stellen (en niet alleen aan het begin van een relatie, maar ook na 10 jaar samenwonen) begin je helderheid en bewustzijn te creëren in je relatie met jezelf én de ander.
2. Verlangens & Behoeftes
Verlangens en behoeftes zijn jouw hunkeringen naar dingen die je nodig hebt en wilt ervaren. Als je eenmaal weet waarom je in relatie bent, kan je dieper gaan onderzoeken wat de onderliggende behoeftes en verlangens zijn. Wat verlang jij om te ervaren in je relatie? Wat wil je geven, ontvangen, delen met een ander? Is het veiligheid, geborgenheid? Intimiteit? Liefde?
En wat zijn je behoeftes? Behoeftes zijn vaak wat “noodzakelijker” en urgenter dan verlangens. Wat zijn jouw behoeftes in relatie? Fysiek contact, genegenheid, emotionele ondersteuning?
We vergeten het nogal eens, maar je bent uit vrije wil in relatie omdat deze tegemoet komt aan jouw verlangens en behoeftes. Dat betekent echter niet dat je mag verwachten dat een partner jouw behoeftes en verlangens komt vervullen. Dat blijft namelijk je eigen verantwoordelijkheid, en daarmee komen we bij de derde pijler van een bewuste relatie.
3. Zelfverantwoordelijkheid
Zelfverantwoordelijkheid betekent dat jij de eigenaar bent van je gevoelens, behoeftes en verlangens. Deze dingen zijn in een bewuste relatie NIET de verantwoordelijkheid van je partner. Je behoefte aan veiligheid, aan je geliefd voelen, aan zekerheid, aan seksueel & intiem contact, al die behoeftes en verlangens zijn jouw verantwoordelijkheid en niet die van je partner.
Dat betekent dat wanneer je ervoor kiest om in een bewuste relatie met iemand te stappen, je diegene geen verwachtingen, dwang of manipulatie oplegt om aan jouw behoeftes te voldoen. En wanneer jij je eens niet zo goed voelt is het ook niet aan je partner om je op te vrolijken. Jouw behoeftes en gevoelens zijn van jou.
In een bewuste relatie laat je elkaar volkomen vrij, en in die vrije ruimte kan het zijn dat jullie elkaar heel makkelijk vinden en in elkaar behoeftes voorzien. Dat gebeurt dan uit vrije wil en vrije stroming, en niet uit een onbewust verwachtingspatroon of gevoel van verplichting. Vaak hebben onbewuste relaties wel nog deze patronen, denk maar aan het ouderwetse “Man zorgt voor het geld, vrouw voor de seks”. Ondanks dat dit niet meer van deze tijd is hebben vrouwen vaak nog het gevoel seksueel te moeten presteren om hun man tevreden te houden. En vaak zit die verwachting er ook nog bij de man. Als je je hier niet bewust van bent, kan dit voor veel ellende zorgen. De een heeft een onuitgesproken verwachting, de ander een intern gevoel van verplichting en er is geen ruimte voor een open, fijne liefdevolle stroming maar voelen beide partners zich verstikt in een hopeloze situatie.
Door zelfverantwoordelijkheid te nemen en te beoefenen wordt het samenzijn in een relatie steeds vrijer en onvoorwaardelijker. Je begint elkaar vanuit vrijheid en overvloed te geven in plaats van uit wederzijdse afhankelijkheid elkaars behoeftes proberen te vervullen.
Dat je elkaar helemaal (probeert) vrij te laten in wie hij of zij is, zonder verwachtingen, manipulatie of drang/dwang betekent echter niet dat je met alles maar tevreden moet zijn of dat je in een relatie dient te zijn waarin je behoeftes niet vervuld worden. Je gevoelens mogen gehoord worden en je behoeftes en verlangens mogen vervuld worden. En dat begint allemaal met het volgende punt: Open communicatie.
4. Open communicatie
Open communicatie is het delen van wat er in je omgaat, wat er in je leeft, ook al vind je het spannend en ook al weet je niet hoe je partner erop zal reageren. Het is het spreken van jouw waarheid.. Je weet wat je wilt ervaren in een relatie, je weet wat je verlangens zijn, en het is aan jou om deze op een open, liefdevolle manier te communiceren met je partner.
Daar kan je partner, in vrije wil, wel of geen gehoor aan geven, maar het belangrijkste is allereerst dat je je gevoelens en verlangens op een heldere, open manier hebt gecommuniceerd.
En andersom geldt hetzelfde. Als jouw partner zijn gevoelens en verlangen met je deelt luister je met een open hart en aanwezigheid, en probeer je allereerst te horen en te voelen wat je partner je verteld. Plak er niet meteen jouw interpretatie op, en probeer ook jouw reactie en emoties op datgene dat gezegd wordt even achterwege te laten. Wees een open ruimte waarin je de woorden van je partner mag ontvangen. Wanneer jullie beiden dit beoefenen zul je versteld staan van waar deze open space je zou kunnen brengen.
Het kan natuurlijk alsnog zijn dat in deze open, liefdevolle space er verlangens worden uitgesproken die tegenstrijdig met elkaar zijn. Jij wilt na 3 jaar relatie samenwonen, hij wil liever blijven latten. Wat te doen? Daarmee komen we bij de laatste pijler van de bewuste relatie: Grenzen aangeven.
5. Grenzen aangeven
Grenzen zijn de scherpste definitie van wie jij bent, wat jij wilt, en hoe jouw leven eruit mag komen te zien. Als je partner na 3 jaar nog steeds niet wilt samenwonen zul je moeten nagaan waar jouw grens ligt. Is samenwonen met een partner echt heel belangrijk voor je? Dan is het misschien tijd om de relatie te beëindigen. Of misschien kom je erachter dat samenwonen eigenlijk helemaal niet zo een grote behoefte is. Het ontdekken en leren kennen van je grenzen kan soms een moeilijk proces zijn, onwennig en zelfs egoïstisch aanvoelen. Dat komt omdat we van jongs af aan al geleerd hebben om anderen over onze grenzen heen te laten gaan. We moesten opa en oma een knuffel geven wanneer we dat niet wilden, we moesten naar school terwijl we liever met speelgoed speelden, en tegen de tijd dat je volwassen bent ben je helemaal verleerd om op te komen voor wat jij wilt en nodig hebt.
In relatie is het heel belangrijk om te weten waar jouw grenzen liggen en deze actief en liefdevol te communiceren. Jouw partner is uit vrije wil bij jou en je laat hem in alle vrijheid, maar andersom geldt hetzelfde, jij bent jouw partner ook niks verplicht en hebt alle vrijheid.
“He schatje, ik voel me heel moe dus ik wil graag alleen zijn vanavond en op bed lekker een boek lezen.”
of
“He liefje ik heb behoefte aan intimiteit. Ik wil vanavond graag samen zijn met je, zonder telefoon, en lekker knuffelen op de bank.”
Zie dat grenzen aangeven niet perse betekent dat je iets niet wilt, maar dus wat je wel wilt. Grenzen bewaken dat je behoeftes en verlangens ook daadwerkelijk vervuld worden.
Een belangrijk punt is ook hier dat een partner niet verplicht of gemanipuleerd mag worden om aan jouw grenzen gehoor te geven. Dat moet hij of zij ook uit vrije wil doen. Doet je partner dat niet uit vrije wil? Dan is het misschien zo dat jullie gewoon niet bij elkaar passen.
Tot slot
Als we de bewuste relatie in een paar zinnen zouden kunnen samenvatten zou het als kunnen volgt klinken:
“Dit is waarom ik graag in relatie wil zijn. Dit is wat ik verlang en wat ik wil ervaren, dit is waar ik naartoe ga”. Wil jij met mij mee gaan?
De basis en de oefening is onvoorwaardelijke liefde. Voor jezelf, voor het leven en voor de ander.
Sasha en Laura, oprichtster van de online & offline community hebben een zeer boeiend en verdiepende Masterclass gemaakt. Wil je meer leren èn groeien op het gebied van Bewuste Relaties? Bekijk dan de Masterclass, 100 minuten aan inspiratie, kwetsbaarheid, openheid en Liefde!
